En un arranque de confusión, pensé que me metía a un súper japonés pero no reconocía ningún producto, y miren que ya hasta podría asesorar a un novato sobre qué marcas son mejores que otras. Esta vez no entendía nada, no se leer japonés pero uno se aprende las etiquetas, sobre todo si tienen algún oso pachecón o una jap reinita en la etiqueta. Aquí todo era como del Dr Simi, hasta que me di cuenta que era una tienda Koreana. Nada contra ellos pero a su diseño de producto le hace falta una ayudadita. Tan es así que la bebida que elegí para la que seguro será su futura sección favorita “Pruebanauta”, trata de convencer al comprador con una leyenda más llamativa que la foto que dice: Nice Look Drink. Obvio en letras chiquitas, de hecho milimétricas se lee lo que yo, para bien de ustedes, pondré en letras no sólo mayúsculas sino también en negritas: BIRD’S NEST. Esta sección no trata de probar cosas a la Jackass buscando popularidad y mostrar que se es un macho alfa comprometido con su gremio. Ni soy alfa ni es mi estilo, ni mucho menos hago esas porquerías. Pero, si entre todas las cosas que un koreano en méxico puede extrañar, alguien le dio prioridad a importar una bebida hecha a base de nidos de pájaro, por algo será. Y ese algo es lo que a continuación describiré.

Llego a mi casa, agito la bebida, abro la lata sin ningún prejuicio, me quito los zapatos para ponerme cómodo y pum, ahí está ese olor. Mi nariz recibiendo un trancazo que me hace voltear a ver mis zapatos pero ya quedó establecido que no soy macho alfa y evidentemente ni después de correr un maratón me olerían los pies. Que yo sepa un nido de pájaro no huele así, ¡o tal vez sí! Cuántos de ustedes se han dicho, a ver ahorita vengo, deja me subo a ese árbol a ver a qué huele ese nido. Aunque para ser más específicos olía más bien a Doritos Nachos. Ya si quieren que sea todavía más detallista, olía a lo que huelen las plantas de las patitas de un perro. Estoy seguro que más de uno las ha olido, o después de leer esto lo hará.

No hay forma que después de confirmar que ese olor venía de la lata, que te guste, pero menos hay oportunidad de que te guste después de servirlo. Pero uno es profesional. Le doy un trago, no como niñita experimentando sabores nuevos, sino un buen trago como si se tratara de un Jack en las rocas. La consistencia es como de duraznos en almíbar pero en vez de duraznos, hay partículas de un hogar en el que algún día una madre pájara dedicada perpetuó su especie. El sabor: A tostitos líquidos. Nótese que cambió de oler a Dorito Nacho, a saber a un tostito que básicamente es un Dorito desnudo.

Creánme, ¡lo intenté! Lo probé frío, lo calenté como té, le puse 5 pesitos de Bacardí y nomás no jaló. Luego me acorde que esas bebidas tienen otras propiedades pero tampoco me puse horny, ni mucho menos tuve una erección marca viagra.  Si algún camarada koreano está leyendo estás líneas, por favor ayúdeme a entender porqué el Dios de los minisúpers exóticos permitió que existiera esta bebida.

El mundo de la tortilla alternativa saca de onda. El mexicano basa su alimentación en ella, por eso cuando se nos ofrece una que no es de maíz, es un poco como traición a la patria. Seguro los mercadólogos  pensaron en ello y por eso nos entregaron la tortilla de nopal, pa que el mexicano siga contento y ahora sea flaquito.

En esta guerra de las tortillas, la opción es variada, debo admitir que en mi búsqueda del abdomen plano he probado todas, y por fin encontré una que no me hace pensar que estoy comiendo all bran aplanado.

Susalia lo resolvió bien y esta versión con sabor a queso es pura gozadera en tu boca, no se rompe y no es tiesa como otras y gracias a dios no es verde, por lo que el truco de que sí es una tortilla engordadora de adeveras se logra más. El empaque es reserrable y el margen de caducidad amplio. Susalia: amo tu textura caliente y suavecita en mi boca.

La verdad sólo la compré para poder escribir que el letrero que anuncia al Chaya Michán en la envoltura es lo mejor que he visto en años ¿Será su propia marca de alimentos vegetarianos? ¿Será el dueño un fan del Chaya?

El caso es que yo ya soy fan de los dos. Sólo pongo un par de fotos pues no hay mucha diferencia entre la soya que sale del empaque y la que quedó cocida.

En esta ocasión la palaciodelosdeporticé al preparar a la plancha la carne solo poniéndole Salsa inglesa. Vayan a la sección de productos menospreciados al fondo del refri de Superama a un lado de los quesos y descubran que ser vegetariano está sabroso.

Por suerte hubo una desbandada libanesa en nuestro país que además de importar guapas de generosas caderas y místicos ojos negros, nos regaló su comida. Ahora que lo pienso no sé qué tan libanesa es esta ensalada pero la etiqueta dice que un libanés, o eso asumo porque la marca se llama Libanius, se puso creativo y sacó al mercado esta ensalada.

La porción es perfecta para que no te sientas conejo, el queso de cabra es ganador y el fino detalle de la nuez hace que sí quiera comer esto en pos de posar en calzones.

La compré en Superama, no me acuerdo del precio pero no era cara, o en todo caso lo ví como inversión para competir contra los anuncios espectaculares de semiencuerados/as que están sobre viaducto. Ahí les dejo una foto de la tablita nutricional para que ejerzan la matemática de la caloría.

Todos le dijimos algún día a nuestras madres tras preparar gelatina que nos dejara tomarnos una antes de que se cuajara, así que una lata que decía gelatina líquida de “Grass” (tsss… ajjaja) debía ser mía.

Debo advertir que aquellos que no les gustan las texturas raras en la boca o los que sean muy remilgosos deberán abstenerse. Para los valientes, encontrarán en esta bebida tal cual un té semi-amargo pero endulzado (¿?).

El sabor es muy bueno y original y recomiendo una de dos: O agitan la bebida cada vez que le van dando un trago para mezclar los pedacitos de gelatina en forma de minicuadritos, o de plano esperas a que se asiente y tienes un 2×1: una bebida mientras comes y al final un postre. Muy recomendable.

Si los huevos adicionados con vitaminas ya sacan de onda, esto si requiere valor. Pensaba que al comerlas su textura sería como de uva sabor manzana o que la manzana sabría a uva o yo que sé. El caso es que la lavé, la mordí, y el sabor inicial sí fue de frutsi de uva, pero después sólo sabe a manzana, con consistencia de manzana. Y ya, ese es su chiste… jajaaj.

La otra aplicación es que si la licuan, el sabor de kool-aid tipo UVA sí es más persistente, pero me pregunto yo…¿el mundo necesita una manzana sabor a uva? Preferiría un pan bimbo con trozitos de Doritos Nachos…. que seguramente sacarán y no me darán ni un peso por mi multimillonaria idea.

Probar nuevos productos en el mercado es mi deber. Pero cuando pruebas pan, ni modo que me ponga de especialista y describa su textura, su esponjosidad, sabores y dejos en la boca…. que bien podría hacerlo, pero no quiero. Así que para probar las THINS de bimbo, me di un jamoncito finolis Tangamanga y un huevo (que todos saben igual) así que con ustedes, les presento la semitorta/sándwich de huevo con jamón huy huy huy.

Lo primero que salta a la vista es no entender la diferencia entre hacerte un sándwich normal y uno con este pan, pero justo ahí es donde te das cuenta que la idea de llamarse Thins es suplir a las tortas y no al sándwich, pero otra vez me pregunto ¿cuál es la diferencia entre hacerte uno con pan de caja (que hay mil opciones y seguro de sabor idéntico), y usar las Thins? Supongo que lo único radica en lo sofisticado. Es decir, supongo que hay de esos que en vez de decir, “Me comí una torta”, prefieren decir que comieron un bagel, pero cuando crees que un bagel es muy gordo compras un Thin… o que venga el brand manager y me lo explique.

Aunque sí llega y me lo explica seguro diría: “Mira Antonio existe un puesto en Bimbo que lo que hace es detectar qué producto nuevo cabe en el mercado y ampliar la gama de productos para elevar las ganancias de la compañía y vimos que ya vendíamos de todo menos esto”.
Si esperan la receta al ver lo increíblemente delicioso que se ve mi preparación, sólo les diré tuéstenlo, háganse un huevito y pónganle unas generosas rebanadas de Tangamanga llamadas BOCADO DE DIOS que son una delicia por su alto contenido en pierna de cerdo, no en pasta sabor jamón, que además vienen con un borde de semillas de quién sabe qué porque no dice en la etiqueta pero que lo hacen lucir muy bien, o por lo menos lucir que ese extra que pagaste por el jamón se está desquitando.

Éntrenle a las Thins, la fina costra que recurre su superficie, detallada con delgados orificios que permiten su correcto tueste hacen que el migajón tome la consistencia de una nube deshaciéndose en tu boca…jajajajajajajajjaja. Van.